ずっと闇の中をさまよっているような感覚。

仕事をしている時だけが忙しさに紛れて、多少救われた気分でした。

ある日、学生時代からの友人で、専業主婦をしている友達に話をきいてもらいました。

友人「それは、マリッジブルーの酷いやつじゃない？？」

そうなのか、、そうかとも思ったんだけど、もう何もかも辞めたい気分なんだけど。。。

友人「そりゃあ、好きな人とでもいろいろと不安があるのに、好きでもない人とならもっと不安だよね」

友人には、以前玉木さんとお互いのことをまだよく知らないことや、好きという感情もないことを話していました。

私「今は、正直、本当に何もかも、やめてしまいたいんだけど、これは一時的なものなのかな？」

友人「普通はやめて後悔すると思うけどね。。せっかく婚活でみつけた相手だし。。

でも。。。やめてスッキリするなら、本当にこの結婚はやめておいた方がいいのかもね。。」

友人の言葉が胸につきささる。。。

そして、玉木さんとのことをやめにする、ということを想像すると、急にスッキリと空が晴れたような気分になる。。

やっぱり。。。

やっぱり無理なのかな。自分には。。

いや、

独身生活が長すぎて、自由が多かったから、自分はその分人よりも不安なだけ、そう言い聞かせてみた。。

急に涙がこぼれだしたので、玉木さんは驚きとまどっていました。

玉木「どうしたんですか？」

わたし「わからないんです。すみません、なんか情緒不安定で。」

その後も必死に涙をこらえましたが、子供のように涙が溢れ出してしまいました。

玉木さんには深く謝罪をして、そしてその日は帰りました。

家につき、急な不安が襲ってきました。今まで感じたことのないようなどんよりとした、

自分ではどうにもできないような、深い深い闇の中に入ったような暗い気分。

布団の中にもぐりこみ、ずっと泣いていました。

いつか、この深い闇からぬけきれるのか。。。なんでこんなに悲しいのか。

まったくもって婚活してきた意味がわからない。

やっと、やっと旅が終わりそうなのに、なんでこんなにすんなりといかないのだろう。。。

そのうち、天井がくるくるとまわりだした。。。

不安に不安が重なり、呼吸が乱れてきた。。。

全く面倒くさい自分は、と思いながら、ギュッと目を閉じました。

トーマスとはしばらく会っていない。もちろん、もう誘われることもない。

でも、色々と話したいことがあるし、夜になると、トーマスとの楽しかった時間を思い出してしまう。

いやいや、自分は、平凡で穏やかな生活がおくれそうな玉木さんを選んだのだから、、、

そう自分に言い聞かせていました。

週末、玉木さんと再びスーツを選びに行きました。

そして、帰りに玉木さんが

玉木「今日、母親が晩御飯を作ったからよっていけば？って言ってるんだ、一緒にくる？」

と突然言いました。

心の準備が整っていない。。。

でも断る理由もないので、玉木さんの実家に再び行くことになりました。

母親が優しそうに迎えてくれました。

母「いらっしゃい」

微笑んでいました。　奥から父親もやってきました。父親もにこやかでした。

鍋をみんなで囲みました。前回よりは少し緊張はとけましたが、玉木さんの母親が

母「みんなでにぎやかにご飯を食べるのって楽しいわね。結婚したら毎週こうやって一緒に食べましょう。楽しみにしているわ。」という言葉や

父「子供が出来たら、忙しくてそうもいかないだろう」という言葉にドキッとしました。

そして、「お父さんが先に死んだら、私は●●さんにお世話になるんだから、今できることはしておきたいわ、毎週いらっしゃいな。」という母親。
つまり、父親が亡くなった場合は同居という意味？　はっきりはわかりませんでした。

世間一般ではあたりまえのことなのかもしれないが、そういった、家族としてのつながりやお付き合いに覚悟が出来ていないのか、未熟な自分はとても悲しい気分になり、、、

正直、逃げ出したい気持ちになりました。

なんとか作り笑顔でのりきり、玉木さんのご両親とお別れし、帰路につきました。

玉木さんが最寄り駅まで送ってくれました。

しかし、歩きながら、ついにいたたまれない気持ちになり。。。

ついに涙が流れてしまいました。

人前でどうどうと泣くなんて、、本当に久しぶりで、恥ずかしい。。

でも止まらない。。。